Scritto da becks @ 11:41 Insomma ieri sera ho mangiato di un bene e devo dire che con tutte quelle pazze mi sono proprio divertita. Io e mia sorella le più giovani del gruppo ma devo dire le più mosce … sono un branco di pazze J già avevo avuto modo di conoscerne parecchie a maggio ai 60 anni di mia mamma ma stavolta hanno superato i limiti … 19 persone 18 bottiglie di vino (e io e mia sorella solo acqua).

Sai la cosa strana? Mi sono soffermata molto sui commenti che i suoi amici facevano su mia madre, tutti apprezzamenti positivi, ma comunque che facevano un quadro di una persona che non conosco io come figlia. E già … le persone sono diverse secondo l’ambiente … mi ricordava uno, nessuno, centomila … ognuno è la maschera creata dagli altri. Che effetto particolare mi ha fatto sentire tutto quel calore verso mia madre. Come era diversa ai loro occhi … mi spiaceva che lei con me è stata molto più dura, forte, autoritaria, ha sempre mostrato di essere “quella che non deve chiedere mai” invece scopro che per ogni cosa le vengono le lacrime (ecco di chi ho ripreso J) che si scioglie come niente davanti al dolore, scopro che questo periodo ha preso sotto la sua protezione una ragazza tossica e sta cercando in ogni modo di inserirla in una comunità facendola arrivare almeno a 20 cc di meta. Ma sai che guardavo mia sorella e dicevamo “ma di chi parlano?” eppoi non tanto io che non frequento tanto casa dei miei … ma mia sorella che invece è molto presente nella vita di mia madre, la porta alle visite, vanno in giro per negozi … be’ lei è rimasta proprio pensierosa!!!

Allora mi dicevo e io come sono? Come mi vedono gli altri? Immaginavo le opinioni che hanno gli altri di me, in base a come sono con loro … ma sai che è vero? Non siamo mai gli stessi … riusciremo mai a tirar fuori quello che siamo veramente? Pensavo che forse abbiamo dentro di noi la necessità di mostrarci per quello che siamo, con le nostre debolezze, quella voglia di tirarci un po fuori dai vari ruoli, appunto le maschere, che gli altri ci hanno creato e che noi assumiamo in base alle circostanze alle persone … così alla fine ecco mi veniva in mente il tuo ruolo nella mia vita … tu hai la specialità di essere colui che ho scelto per conoscermi meglio di chiunque altro, anche attraverso questi scritti che poi in definitiva servono a me ma che comunque mostrano un po questa voglia che ho di essere con te quella che in fondo sono …. Ti rendi conto di quanto sei importante e speciale per me? Mamma mia come mi incasino quando scrivo, nel cervello ho in mente ben chiaro quello che voglio dire poi alla fine mentre scrivo non so che parole usare ... vedi che non mi faceva male studiare un po di più? a proposito che scuola fai?

Allora dato che verrai qui stasera oggi fa freddo, almeno 2 gradi meno di ieri …. c’è qualche nuvola ma non sembra per il momento voglia piovere … il clima natalizio è stupendo peccato non vai alla stazione perché c’è un albero gigantesco pieno di bigliettini attaccati con i desideri dei passanti … e poteva mancare il mio pensi? J buona permanenza … ti sentirò un po più vicino!

Scritto da becks @ 13:41
Sono arrivata a quest’ora tranquilla … addirittura per una questione che mi preme ho detto alla vice capa “ci pensi pure con calma ne parliamo dopo le feste” … tanto che lei che come mi ha visto entrare in stanza si era messa sulla difensiva è rimasta meravigliata da quel comportamento inusuale per me … veramente anche io pensavo che mi stavo rimbambendo … io che dico “ci pensi con calma”? …ma quando mai!! J

Mi ha chiamato anche mia madre per la cena di stasera. Quando è stata in ospedale, un mese fa, per fare una terapia radioattiva, non ha potuto vedere nessuno e quindi tutti la chiamavamo al telefono. Così ha organizzato una cena per stasera per le sue amiche (e le sue figlie) che le hanno tenuto grande compagnia in quei giorni. Un po’ una specie di ringraziamento per l’affetto che le hanno dimostrato. Sono tutte sue colleghe che lavorano come volontarie in un ospedale. Donne dai 50 ai 70 anni ma ti farei vedere che spirito, che concretezza e che risoluzione hanno ad affrontare i mille problemi che hanno con i ricoverati, spesso barboni, con i famigliari dei terminali, con chi cerca un posto per dormire o un vestito, o un lavoro … veramente donne in gamba! E che sanno godersi la vita con le mille cene, incontri e occasioni che trovano per ridere e scherzare insieme.

Ho gran motivo per essere orgogliosa di lei, ha il suo male ma non manca un giorno da quell’ospedale per aiutare gli altri … una gran mamma!

Mi son resa conto di quanto questi giorni vedo tutto positivo. Mi avrai messo di buon umore, o forse ho trovato la conferma a quello che provavo. Sai ieri dicevo di essermi liberata di un peso. Era un po questo non sapere che pensa l’altro. Io so quello che provo, quanto mi piaci, come vedo impostato questo rapporto con te che va al di là di ogni cosa che ho mai potuto immaginare. Non sapevo quello che pensavi tu. Non mi vedo e non mi sono mai vista insieme a te come coppia fissa o regolare … è proprio questa la specialità di questo rapporto. A volte forse ho immaginato come potrebbe essere un rapporto di coppia con te … e ho pensato che forse sarebbe stato l’inferno, forse … le stesse paranoie, crisi, incomprensioni … è proprio questo il diverso, il nostro non è un rapporto di coppia. Il non rendere la nostra presenza assidua che forse a volte diventa assillante, il non chiedere o pretendere niente, il concepire le nostre vite distinte ma l’essere legati da un filo invisibile, il volere il bene dell’altro in senso pieno. Ti sembrerà assurdo, ma forse no, quanto mi auguro di vederti e saperti felice con una donna che si prenda cura di te, di immaginare che sei in armonia con il mondo, con te stesso e con chi hai intorno. Mi sembra una specie di forza, di energia che ci stiamo donando. Sarà anche questo che non mi fa venire sensi di colpa, perché vedo solo bellezza in questa cosa, non vedo cattiveria, non vedo tradimenti, non vedo mancanza di rispetto verso niente e nessuno. Voglio solo lasciarmi andare a questo sentimento verso di te con serenità, sincerità e amore … sai come mi vedo? Una barchetta di carta su un fiume che arriva al mare completamente asciutta … mah ogni tanto ho le visioni J

Scrivo scrivo ma spero di aver spiegato quello che sento, quello che mi dai e quanto mi dai, questa voglia di respirarti e di viverti che non ho mai provato così profondamente. Tvb


*******************************************************Sei semplicemente fantastica, come spesso ormai succede, hai scritto anche il mio pensiero, grazie;-)
Scappo, vado a scuola stasera, domani sera mi imbarco, ti leggerò ancora lunedì credo, ma nel mio cuore ti porto ovunque.
Tvb


Scritto da solo — 15 Dic 2005, 18:37

Scritto da becks @ 12:06
Volevo scrivere qualcosa su ieri ma rivedrò nella mia testolina tutto quello che ho pensato e sentito.

Stamattina ho iniziato bene la giornata … esco di casa trovo la portiera, la vicina quella simpatica, la filippina del piano terra, le prime parole “come sei bella stamattina, che bel viso rilassato, ti fa bene star fuori, beata te che fai quello che ti pare, sei sempre in giro, te ne freghi di tutto, ecc”. Colaziono con loro sparo le mie quattro cazzate del giorno e vado.

Be’ in fondo mentre andavo al tram pensavo “cazzo ma hanno proprio ragione, mi lamento tanto di quello che ho ma rispetto a tanti ho veramente troppo”. E dovrei passare il tempo a pensare a quello che potrei avere? Vedo che c’è il sole, vedo tutti i colori e ci sono persone che non vedono più e chissà che darebbero per rivedere uno sguardo, un sorriso, un colore, forse qualcuno non ha mai visto neanche il viso dei propri figli, ci sono persone che non riescono a camminare e io corro pure per prendere il tram … riesco pure a intossicarmi con le sigarette, ho pure il dono della parola e riesco a dire un mare di cazzate, riesco pure a sentire le risate dei ragazzini che vanno a scuola. Ma che cavolo voglio di più? Se mi chiedessero esprimi un desiderio non saprei che dire … salute, soldi, felicità … per me o per gli altri … adesso niente. Adesso. Potessi rimanere sempre così, tranquilla serena ecco questo vorrei, avere questo senso di pace come adesso. So che non durerà, come dico io “oggi … domani non c’è più” … mi godo quest’oggi fatto di niente di particolare, forse perché c’è il sole, forse perché oggi ho incontrato tanti sorrisi, forse perché il mio telefono squilla e godo di questo sentirmi importante e presente per chi amo … che strana la vita! Hai dei doni meravigliosi, vedere, toccare, sentire, ricevere un bacio, un abbraccio e un sorriso sincero e non ti rendi conto che non ti serve niente altro.

Scritto da becks @ 09:51
Oggi sicuramente va molto meglio … usati meno fazzoletti quindi buon segno J . Ieri sono stata cotta per tutta la giornata, non vedevo l'ora di andare a dormire, almeno non avrei startutito ... è stato un incubo!! Oggi mi son portata il bagaglio dietro. Rimango in ufficio fino alle 15 poi il treno alle 15.45 … è un po’ un’ammazzata ma almeno risparmio un giorno di ferie. Bisogna studiarle tutte …

Per un po’ quindi non leggerai neanche le mie stronzate quotidiane … e lo so che ti mancheranno … credevi di essere l’unico strano a questo mondo … in questo modo ti sei reso che di gente impicciata e incasinata in giro ce n'è veramente tanta J

La vita è questo.... un caos totale ... Eppure ti rendi conto che il mondo è pieno di emozioni? Che la nostra vita è tutta una emozione? Basta niente per riscoprire quelle vibrazioni che perennemente abbiamo nel cuore ... un sorriso, un email, un pensiero .... ma sì oggi mi gira bene si vede? J

Allora buon “ponteggio” …. Fate anche voi sant’Ambrogio?

Baciotti


*******************************************************eh, magari facessimo sant'ambrogio, sto facendo la quarta giornata di un corso pallosissimo! e poi forse manco il ponte:-(
baci


Scritto da alcenero — 07 Dic 2005, 13:03

Scritto da becks @ 13:50
Giornata tranquilla … mi sono fatta un cd stamattina da sentire in ufficio e sto bene, ho un bel po da fare ne avrò almeno fino alle 5 . Oggi è la giornata degli starnuti, ho iniziato appena alzata che credevo fosse allergia e ancora continuo … così ho una bella scrivania seminata da fazzoletti … altro bellissimo vizio che ho … quando ho l’allergia o raffreddore chi vive con me si trova letteralmente sommerso di fazzoletti … li lascio in ogni parte. Eppure prendo un sacco di vitamina C e niente questo raffreddore non mi da tregua … come passa ricomincia … forse ho preso freddo domenica sera, di solito metto due paia di calze invece ne avevo uno solo e mi sono un po congelata. Sono contenta di me, ieri anche ho passato una giornata “normale”, i vari impegni, sistemato casa, qualche telefonata e neanche una birra, non mi è mancata, insomma stavo bene. Mi sono resa conto di aver esagerato e non mi piace per niente. Eppoi non mi risollevo, anzi peggioro la situazione. Riesco comunque a mantenermi davanti agli altri, nascondo bene anche per telefono. Questo un po mi stranisce … avessi due personalità? A volte mi sento come se volessi condurre una vita che non mi appartiene ma che comunque devo condurre per vivere in santa pace con il resto del mondo. Con te un po’ mi libero mi lascio andare e certo te ne sei accorto, anche se poi un po mi pento. Ripenso a quello che ti dico, soprattutto su considerazioni negative che ho fatto su M, mi spiace ripensandoci perché sono attimi, sono sensazioni che passano per il cervello in quel momento. Che poi cambio idea sulle persone se le conosco ma giustamente non dovrei esprimermi senza averle conosciute. Non si può vivere solo di sensazioni come faccio io spesso … ma ci vivo purtroppo e a volte ci vivo proprio bene così. Certo però qualcosa potrei evitarla di dire e mi spiace se ci sei rimasto male qualche volta.

Sai poi fondamentalmente c’è il fatto che sei lontano e tante persone affrontano la realtà meglio parlando con chi non guardi, la stessa cosa mi succede con C. la mia amica brasiliana che non vedo da anni … a lei racconto tante cose … mi lascio andare parecchio. E’ diverso insomma quando non ti condiziona lo sguardo o la reazione o le parole di chi ti ascolta … io a volte cambio discorso, versione o reazione in base alla reazione di chi ho davanti.

Meglio che torno a lavorare va’ … smack

Per te : "November rain" Guns' n Roses


*******************************************************we we, buongiorno, di corso di corsa dall'ufficio che si son dimenticati di chiudere il rubinetto internet ogg:-) come stati, meglio il raffreddore? o devo avvisare una cartiera?:-) Quando parti? baci baci


Scritto da alcenero — 07 Dic 2005, 08:16

Scritto da becks @ 18:01
Sono arrivata a casa e mi son fatta un bel thè. Non sto bene, ho misurato la febbre e non c’è, eppure ho un malessere totale. Ho sonno, sono stanca. Stamattina mi ha ripreso che non volevo andare in ufficio. Lì le cose vanno vale, mi stanno rendendo tutto molto complicato … il mobbing mi sembrava una parola sconosciuta … finchè all’ufficio trasferimenti non mi son sentita dire che la richiesta di persone che vogliono cambiare ufficio è praticamente raddoppiata in tre mesi. Una manovra interna? Direttive dall’alto? Be’ io credo proprio di sì, anche se può essere una mia fissa … e ne ho fin troppe sto periodo … la tecnica è farti arrivare all’esaurimento nervoso … le persone di punta sono chi sta male, giovani mamme e chi ha genitori anziani in casa.

Ok mi continuo a ripetere che sono fortunata rispetto a tanti che lavorano … e non voglio mollare. Per fortuna mercoledì è l’ultimo giorno e il pomeriggio me ne vado. Spero di riprendermi un po stando via, dovrei rilassarmi un po, calmarmi, non bere e vedere se questo malessere generale passa. Lassù mi sento sola ok, niente pc, niente amici ma a volte stando soli si vede più chiaramente. Non faccio che litigare con tutti, in ufficio qualcuno sicuramente pensa che tiro, non ci sto più con la testa ed esplodo per ogni cosa, con Ale non riesco più a ingranare, stamattina poi mi sento pure dire che se riesco a combinare tanti casini in questo periodo evidentemente sto bene in salute e non mi preoccupo di altro, se stavo male sarebbe stato diverso. Alla fine così mi sento sempre più in colpa, in colpa rispetto a chi sta male veramente, rispetto a chi non ha amici, a chi non ha un uomo, a chi non ha una vita sociale. Ma io dico sempre che le cose si conquistano, nessuno ti bussa a casa e ti dice vuoi essere mio amico, vuoi essere la mia donna … le persone devi sostenerle se hanno bisogno di te, devi cercarle per fargli sentire che sei nel tuo cuore, devi piacevolmente sacrificarti e donare tempo e non devi dire cazzate. Ma sarò io che sono strana?

Poi tu dici che mi stanco di star a sentire le tue paranoie ... ma ti sembro al massimo dello splendore io?

Scritto da becks @ 19:06
Avevo iniziato tanto bene la giornata … e poi non so che mi ha preso. Fra un po arriva Ale e poi andremo alla cena di A. per la sua laurea … ma proprio non mi va di uscire, ci credi se ti dico che vorrei mettermi a letto e dormire?sono stanca, sono giorni ormai che ho la nausea, ho mangiato bene oggi ma con questa sensazione nella stomaco di schifo. Mi rendo conto che sto fumando troppo e me lo sento. Mi sento un po una schifezza tanto più quando arrivo a casa e mio padre fa “mo ricominci a non mangiare? Perché quella faccia magra?” … ma che ne so io della faccia che posso farci se è così. Eppoi mangio gli dico lo vedi anche tu. Oddio mi son detta adesso si ricomincia con la storia del viso e poi arriva Natale e tutti i parenti ricominciano …eppure mi guardo ma non mi vedo poi tanto male, che ne so mi sarò abituata e non vedo. Chiedo sempre a mia sorella, a Nadia a Elena ma loro dicono che così sto bene, ma che ne so. O a mio padre gli girava pure oggi o ha ragione. Fatto sta che ho dovuto mangiare più di quello che volevo per fargli vedere che mangio, niente bagno seno pensa che vomito. Ma guarda te che fissa che ha. Vabbè ora nel cervello ho pure questa storia. Eppoi A. mi dico perché non riesco più a parlarci? Proprio non mi va mi sembra. Mi sembra che ogni cosa che dico sia stupida, dico sempre le stesse cose stupide e la stessa frase finale “va be ci sentiamo dopo”. Spero mercoledì di riprendermi un po. Ciò un nervoso dentro!!

Unica nota positiva, mia sorella oggi mi fa fare un sacco di risate con l’imitazione che fa perfettamente di Mario Magnotta quello della lavatrice conosci? … be’ ho riso proprio di gusto, tanto che alla fine ci siamo andati a sentire lo scherzo sul suo pc … mitico Magnotta!

E ora sto qua con la voglia di fare nulla … sai proprio il nulla assoluto, mi sarei messa nel letto che poi oggi ha le lenzuola pulite belle profumate, che te le senti addosso fredde e lisce ed hai quella bella sensazione, a sonnecchiare, con la tv accesa, solo sonnecchiare .. tanto fuori piove e fa freddo. Certo con qualcuno nel letto ancora meglio ma sonnecchiando lo stesso, sai ogni tanto un abbraccio, comunque sentire che non sei sola … che il mondo è tutto racchiuso là, che sei tranquilla, ti senti sicura, sei con qualcuno che vuoi ti stia vicino proprio in quel momento … a volte il letto sembra enorme per una persona. Mi sarebbe piaciuto sentirti anche stasera in icq, così due minuti per sapere che mi pensi ….

Fine del sogno … vado a vestirmi per andare … uffa!!!

Per te REM – Imitation of life … smack buona serata e pensami …

Scritto da becks @ 08:11
Be’non ci crederà neanche mia madre ma non sono neanche le 8 e ho già fatto una stanza :-) lo straccio l’ho passato non so quante volte … nero!!! Puliti i tappeti, tolto tutto di mezzo, tutto spolverato e ordinato e pure lo spray profumato :-) l’unica cosa bisogna lavare i copridivani che fanno pietà! Ma oggi piove quindi niente. Sembra tutta un’altra cosa … carina!

Stamattina si vede che mi gira bene, anche se ho dormito poco e male e alle 6 ero in piedi, mi son sentita la marcia di Verdi :-) preso il caffè e iniziato a pulire. E’ un caos totale e per oggi deve avere sembianze normali. E pensa che doveva venire L. di Padova questo week end … meno male che il marito ha avuto degli impegni :-)

Ha già chiamato G. in crisi perenne con la sua donna … mi sento a volte Marta Flavi … in questo periodo ha perso la testa per un’altra tipa ed è in crisi con sensi di colpa … va be’ lui parla e io ascolto … e intanto pulisco J … ci ho passato una vita con i sensi di colpa e tuttora a volte mi prendono … ma ripeto come un ritornello “fai quello che ti rende felice e non pensare a quello che devi o sei costretto a fare solo per rendere felici gli altri, non siamo i tutori di nessuno” … non so se lo dico a lui o a me.

Comunque sono tranquilla questa mattina, rilassata diciamo forse perché ho messo un po a fuoco la situazione, mi ha fatto bene parlarti, chiarirmi, capirmi. Mi son sparite alcune paure, comparse altre, ma non fa nulla, c’est la vie!. Stamattina mi son sentita Pezzali

“Lo strano percorso
di ognuno di noi
che neanche un grande libro un grande film
potrebbero descrivere mai
per quanto è complicato
e imprevedibile
per quanto in un secondo tutto può cambiare
niente resta com'è”

Lo so che sai che ti penso ... ma non mi va di dare nulla per scontato ... quindi meglio ricordartelo :-)


*******************************************************Io invece dovevo andare in ufficico a recuperare qualche ora di straordinario, ma ho spento la sveglia e mi son girato dall'altra parte, dopo neanche mezz'ora però mi son svegliata, stavo sognando, stavo in sella alla mia moto e correvo verso roma sui marciapiedi.... mah:-) Credo che nn farò nulla stamattina, poltrirò fino all'ora dell'aperitivo, poi scendo da G. al bar della stazione, che mi versa il prosecco sempre due o tre volte, di nascosto dal padrone del bar, e io bevo e chiacchieriamo, poi pago una volta sola. Oggi pranzo a casa dei miei, fino a stasera neanche la preoccupazione del cibo, solo un po' di spesa. Piove, c'è neve, credo che ozierò al bar con gli amici nel pomeriggio.... Ora cerco anch'io la marcia trionfale di verdi:-)


Scritto da solo — 03 Dic 2005, 09:41

Scritto da becks @ 20:02
Allora esco perchè è una settimana che devo prendere un regalo. E già sono incavolata che delegano sempre me a comprare le cose e poi c’è sempre qualcuno che dimentica di darti i soldi … inoltre mi prende una voglia di pizza con la nutella, oppure di crostata alla nutella … insomma qualsiasi cosa che sia cioccolata. A casa non c’è niente, è rimasta una fetta biscottata e del riso soffiato che se non mischio con la nutella non serve a niente … Ok mi preparo, mi spoglio e vesto di continuo … oggi è la terza volta, uffa … insomma vado … passo davanti al tabaccaio e visto che domani c’è la cena per la laurea di A. … presa una penna siamo in quatto 10 euro ciascuno … spero la cena la paghi lui, ogni tanto mi vengono dubbi, la deve pagar lui giusto? Mahh comunque prendo il regalo, prendo il biglietto, fremevo perché subito dopo il negozio del tabaccaio c’è una pasticceria … vado alla cassa, pago e la tipa sai che fa? Mi mette in mano un ferrero roche, sai quelli con la stagnola dorata con la nocciola dentro? … penso che mi ha letto nel pensiero, l’ho divorato, mi andava proprio tanto!!!!!!!! Insomma esco più contenta e inizio a guardare. E’ Natale. Luci, lucette, musichette, addobbi dappertutto, gente con buste e pacchi, casino che non ti dico, ma dove va tutta sta gente? Tutti con voglia di cioccolata? Già tutti a pensare ai regali di natale? Ma è assurdo!! Ma non stavamo diventando tutti più poveri in Italia? Allora solo io ci sto diventando? Eppoi mi sentivo un po così … fuori posto … mi sembrava fossi l’unica che camminava sola, e ovvio sembrava che tutti guardassero me che ero sola. Mi scoccia cavolo a volte entrare nei negozi e sto sola, al supermercato sto sola, e più è grande il supermercato e più mi sembra che mi imbarazzo … il mio carrello si vede lontano un chilometro che è il carrello della single. A volte studio i carrelli degli altri e capisco se ci sono bambini in casa, guardo quanta frutta prendono e calcolo quanti sono in casa, insomma vedo quanto comprano e che comprano. Si vede che a volte sto proprio senza far niente vero? Adesso detto così sembro una scema che passa le giornate al supermercato a guardare i carrelli degli altri J Ma no insomma capita a volte che guardo, più che altro sai prendo un po consapevolezza che sono sola, un po mi dispiace, chissà se non mi sarebbe piaciuta una famiglia, con qualche figlio … va be …. Io mi riduco a delle stupidate, come oggi mozzarella, 4 yogurt, 2 kiwi, asparagi, due peperoni e ovvio … sono uscita per quello … due belle cioccolate, una ripiena al caffè e l’altra bianca. Vale la pena a volte vivere ... oggi per la cioccolata ...abbiamo fatto pace? sì? allora divido la cioccolata con te ... smack

Scritto da becks @ 13:15
Son tornata … ma ti ho scassato le palle?
Vabbè io scrivo ma appena cominci a vedere questi benedetti fulmini … smetti di leggere mi raccomando!! Penso che tu stia ancora metabolizzando … che poi che significa … aspetta che guardo … digerire!!! Mahhh

Ti sono mancata? Per niente? E scrivo uguale :-) Stamattina appena accesa la radio c’era “Cercami” di Renato Zero … l’ho ascoltata cento volte ma le parole non le avevo mai ascoltate, proprio ascoltate … se ti capita … c'è un pezzo che fa

“….sono stato invadente eccessivo lo so,
il pagliaccio di sempre, anche quello era amore però....
questa vita ci ha puniti già,
troppe quelle verità che ci son rimaste dentro.
Oggi che fatica che si fa,
come è finta l'allegria, quanto amaro disincanto.
Io sono qui, insultami feriscimi,
sono così, tu prendimi o cancellami”

Oddio mi son detta … ti ho fatto incazzare!!

Comunque dopo la questione dei tuoi fulmini ieri mattina mi ha preso fuoco il pigiama. Forse ho iniziato pure io a vederli o è uno dei tuoi? Facevo il caffe e non so come la manica ha preso fuoco … non mi son fatta niente ma stamattina l’ho acceso in canottiera … non si sa mai!!!

Va bè per oggi ho fatto pure troppo la cretina … volevo un po sdrammatizzare .. anche perché non ho capito la questione dei fulmini e del metabolizzare … quindi ho detto “bò forse è incazzato con me, forse è una battuta e non la capisco (come del resto mi capita spesso) oppure è una cosa seria e non la capisco uguale, o mi sta prendendo per il culo, oppure scherzi e stavi ancora digerendo la cena”

Ohhh dai … sto ridendo .... pace?